Tipos de Maridos: DVD, DVD-R, CD e VHS

Sabe o que é um marido DVD ?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme

E um marido DVD-R ?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca

E um marido CD ?
É aquele que Come e Dorme

Moral da história:

NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS...Várias Horas de Sexo

Só que não se fabricam mais...

Nova fraude na internet ...

Cuidado ao comprar pela internet e não caia nesse novo conto.

ATENÇÃO: Isto não é uma corrente! Vejam como funciona:

Um amigo meu pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o pênis.
Os filhos da puta lhe mandaram uma LUPA !

Tenha cuidado você também!
Não vá cair nesse golpe.

Dia do Banho do Padre

Era sábado, dia do banho do padre João. A jovem irma Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.

- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.

Frases sinistras (brasileiras)

Esta é copy-paste conforme recebi ...


... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

Disfunção eréctil

O Barbeiro

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

Uma jovem morena vai a um consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
- Impossível - diz o doutor, 'mostre-me como pode ser'.
Então, ela encosta o seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizantemente. Depois ela encosta o dedo na sua perna e grita. Encosta no seu cotovelo e grita e assim por diante.... Em qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
- Você não é morena natural pois não?
- Não! Na verdade eu sou loira!!!
- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor -  O seu dedo está partido!!!

Imagens para descontrair

A despedida do padre

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e

Cavaco promulga nova lei laboral

Carta aberta ao reitor da Universidade Lusófona

Exmo. Reitor. 

Foi com grande satisfação que soube que a Universidade Lusófona conferiu uma licenciatura em Ciência Política ao Dr. Miguel Relvas em apenas 14 meses, reconhecendo dessa forma a sua elevada estatura intelectual.

Santa inocencia, ingenuidade ou criatividade? Sao avisos fixados na porta da Igreja paroquial de Belmonte, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção…

Relvas, o folclórico

Humorsofia

Matemática do amor:


Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório:

Há uma linha que separa ...

Sabes o que é o amor ?

O amor não é aquilo que ilumina o seu caminho.
O nome disso é candeeiro.

O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é "golo" na marcação de um livre.

Pessoas Especiais

Sabias que existem pessoas que espalham luz por onde passam ....
Trazem energia e força a quem precisa ...
Fazem de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos ....
Essas pessoas são chamadas de...

Casamento ...

O noivo escreveu um poema para a noiva um pouco antes do casamento:

 Que feliz sou eu, amor!*
 Já, já, estaremos casados,*
 O café da manhã na cama,*
 Um bom sumo, um pão torrado*

Evolução natural ...

Mais equivalências

Isto está tudo tramado: agora são os alcoólicos anónimos que querem ser enólogos: não têm o curso mas... têm muita experiência!

Governo cria novo cartão

Dá acesso a vários serviços de luxo:

• Dormida em albergues;
• Pagamento das taxas de saúde em suaves prestações mensais; 
• Roupa e alimentação no banco alimentar; 
• Isenção de impostos que não existam;
• Momentos de convívio e lazer nos jardins públicos;
• Entre outros…

Última Hora

Demonstrando um grande sentido de Estado e na tentativa de mitigar as consequências da greve dos médicos prevista para hoje e amanhã, o Ministro Miguel Relvas começou esta manhã a sua licenciatura em medicina, na Universidade Lusófona, esperando concluí-la pelas 13H30m ainda a tempo de fazer algumas consultas durante a tarde de hoje.

O Relvas num jantar

Miguel Relvas estava a jantar sozinho num restaurante.
Chega um cliente e diz-lhe:
"Então? A jantar sozinho?!?"
Responde Relvas:
"Não, amigo, eu estou num jantar de curso!"

E já agora, por falar nisso:

Téquinfim ...

No pátio da penitenciária no interior de Minas, a diretora pega um megafone e anuncia:
- "Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! ! Quero ocês tudo devassora na mão, limpandesse chiquero, que ocês mora. Quero tudim tudim limpim!  Modi qui, amanhã nóis vamo recebê a Presidenta Dirma e o ex-Presidente  Lula da Sirva"
Um preso comenta com o colega ao lado:
– TÉQUINFIM!!!!  PRENDERO  OS  FIDAPUTA!!!!

Piropo do séc. XXI

O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe:
- A menina por acaso não se chama Google?
Ao que ela responde:
- Não, porquê?
- É que a menina tem tudo o que eu procuro !

Não quebres a corrente !

Portugal nas Meias Finais

Falecimento ...

Caros colegas:
Cumpre-me o doloroso dever de comunicar o falecimento do meu subsídio de férias. O mesmo encontra-se em câmara ardente nos cofres do FMI, da União Europeia e do Banco Central Europeu. As cerimónias fúnebres decorrerão durante o dia de hoje um pouco por todo o país nos mais diversos serviços públicos, nomeadamente nos Serviços afectos à Autoridade Tributária e Aduaneira.
PS: Por falta de verba, não pude trazer um fato preto!

O Preço de uma Escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China , onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.. Dias depois de voltar, o seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele escondeu isso da mulher como pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

Como apreciar um bom vinho ...

Oops ...

Uma mulher está a ver um programa de culinária na TV e o marido diz- lhe, com aquela sua habitual indelicadeza:
- Porque estás a ver isso se não sabes cozinhar ?
E ela responde com a sua franqueza de sempre:
- Tu tambem vês filmes pornográficos e eu não digo nada.....

Passos Coelho ama-te

Desempregado

Desempregado

Tranquilizador de mães

Professores ...

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.. Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.

Transplante de Orgãos

Diz o médico israelita: " Em Israel a nossa medicina está tão avançada que conseguimos tirar os testículos a um homem, transplantá-los para outro homem e passadas 6 semanas já está à procura de trabalho".

Comenta o médico alemão: "Isso não é nada.Na Alemanha tirámos parte do cérebro duma pessoa, colocámo-lo na cabeça de outra pessoa e em 4 semanas já procurava trabalho".

Antes e depois de uma auditoria

Alimento que provoca danos irreparáveis

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:
- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?
Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:                       
- O Bolo de Casamento!!!!

Actividades sexuais

Latim

A palavra "maestro" deriva de "magister" e este por sua vez do adjectivo "magis" que significa "mais" ou "mais que". Podemos pois definir o maestro como aquele que se destaca ou está acima pelos seus conhecimentos.

Assim, por exemplo, o chefe da cavalaria da antiga Roma era o "Magister Equitum", da mesma forma que o Chefe Militar era o "Magister Militum".

A palavra "ministro" deriva de "minister" que por sua vez deriva de "minus" que significa "menos" ou "menos que". O ministro era o servente ou subordinado.

Daqui o facto de qualquer imbecil poder ser ministro...

Diário de uma condutora loira

Querido Diário....

5 de Janeiro

Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!',

Foi encontrado o pai de Sarkozy ...

Previsões para o Euro-2012. Atenção: Análise tecnicamente vanguardista

 e há mais ...

Analgésicos de efeito prolongado!

E ainda dizem que o SNS está pior. Agora até dão estes medicamentos gratuitos... Foi sempre assim! O portuga nasceu ingrato!

Vencimentos

Vencimentos para a "Vida" em início de carreira:

Ordenado Mínimo....€ 485,00 - Para governar a vida;

G.N.R..............€ 800,00 - Para arriscar a vida;

Bombeiro...........€ 960,00 - Para salvar vidas;

Professor..........€ 930,00 - Para preparar para a vida;

Médico.............€ 2.260,00 - Para manter a vida;

Deputado...........€ 6.700,00 - Para nos lixar a vida.

O político que representa realmente a população

Uma piada antiga das Minas Gerais

Nova doença - Deslocamento de órgão

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pró ca***ho!

Partes do corpo que não usamos mais

São 17 partes do corpo humano que não necessitamos, e que estão ali vá-se lá saber o porquê! Algumas são realmente incómodas, outras passam despercebidas, mas todas elas coincidem em algo: estão sobrando em nosso corpo. Assim pêlos, cóccix e dente do siso são nada mais que sobras evolutivas, marcas do passado.

1 - Dentes do Siso
Já não são necessários para o tipo de alimentos que ingerimos. A não ser que alguém gosta de andar mascando mato por ai. Só 5% da população tem um jogo destes terceiros molares sãos.

A Short Neurological Test

1- Find the C below.
Please do not use any cursor help.

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Centro de Emprego

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'. Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajuda-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro.
- Fica a mais ou menos 30 km de Braga! É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila ...

Cuidado com as prendas que dás

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem.
Decide testá-lo ao jantar:
"Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola pai"
O robot dá uma chapada no filho.
"Ok, vi um DVD em casa do Zé!"
"Que DVD?"
"Toy Story"
O robot dá outra chapada no filho.
"Ok, era porno" choraminga o filho.
"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho"
O robot dá uma chapada na mãe....

O estudante que teve 0% num exame

O estudante que teve 0% num exame (mas que não respondeu errado a nenhuma pergunta)

1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
Na sua última.
2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
No fim da folha.
3) O Rio Rave corre em que Estado?
No estado líquido.
4) Qual é a principal causa do divórcio?
O casamento.
5) Qual é a razão principal para falhar?
Os exames.

A Culpa

A culpa é do pólen dos pinheiros
Dos juízes, padres e mineiros
Dos turistas que vagueiam nas ruas
Das 'strippers' que nunca se põem nuas
Da encefalopatia espongiforme bovina
Do Júlio de Matos, do João e da Catarina
A culpa é dos frangos que têm HN1
E dos pobres que já não têm nenhum
A culpa é das prostitutas que não pagam impostos
Que deviam ser pagos também pelos mortos
A culpa é dos reformados e desempregados
Cambada de malandros feios, excomungados,
A culpa é dos que têm uma vida sã

Palavras em inglês

- Turma, hoje eu quero que pensem em palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?... sugere a professora  .
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse montras e segurasse sacos, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!"
 - Muito bem, Julinha!... diz a professora.
Carlinhos come um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!"
- Muito bem, Carlinhos!... elogia a professora.
Joãozinho, visivelmente animado, pega no seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta...
- O que significa isso, Joãozinho?
E ele com um sorrisinho amarelo...
- FACEBOOK!

Fazer sexo já é dedutível no IRS

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz:
- Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico fica admirado, mas concorda.
Quando terminam, o médico diz:

Notícia do dia

65 anos de casados ...

Um casal de velhotes faziam 65 anos de casado e foram a um  restaurante festejar.
Diz o velhote - Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui -  diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.
- Meu  anjo, o que te apetece comer?

Tecnocracias

Depois de ter visto na TV um cangalheiro identificar-se, profissionalmente, como "TÉCNICO DE TURISMO FINAL", acrescentem  mais esta, agora que estamos em época de tecnocracia:
A palavra "Aposentado" já está em desuso, "Técnico Superior de Lazer" é mais apropriado e mais actual.

Google ...

Cheguei a conclusão de que o Google é mulher; não espera para você terminar a frase e já dá palpites ...

Verdades sobre o exercício físico

Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que, aos 85 anos, possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando, 300 contos por mês.

A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.

Optimismo

Já não era sem tempo!
Finalmente, notícia que nos permite sentir algum orgulho...
Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja, é económico!
...Afinal, nem tudo está mal, neste País!

Num café católico em Roma...

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam a tomar café na Praça de São Pedro...
O primeiro homem falou...
- Meu filho é Padre e, quando entra num recinto,  tratam-no de "Padre".
O segundo homem afirmou...
- Meu filho é Bispo e, quando entra num recinto,  tratam-no de "Sua Graça".
O terceiro homem disse...
- Meu filho é Cardeal e, quando entra num recinto, todos inclinam a cabeça e o tratam-no de "Sua Eminência".
O quarto homem disse orgulhosamente...
- Meu filho é o Papa e, quando entra num recinto,  tratam-no de "Sua Santidade".
Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-lhe um súbtil...
- Então...?
Ela orgulhosamente respondeu...
- Eu tenho uma filha alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris... Quando ela entra num recinto todos exclamam:
" Oh! Meu Deus !!! "

O Poder da Arrogância

Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- “Preciso inspecionar sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal”
O agricultor diz:
- “Ok, mas não vá àquele campo ali.”
E aponta para uma determinada área.
O Polícia diz indignado:
- “O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?”
E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- “Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?”
O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer. Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado. O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostra o CRACHÁ!”

Mudança de nome

O Sport Lisboa e Benfica acabou de anunciar que mudou hoje o nome do seu estádio para ‘Estádio da Luce’.

Sabes do Alfredo?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Alfredo e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?

Concurso público em Espanha

Um concurso público para a construção de uma ponte em Espanha. 3 concorrentes, 1 espanhol, 1 americano e 1 português.
O espanhol pede 3 milhões e o alcaide chama-o e pergunta porquê? o espanhol responde: 1 para o material, 1 para a mão de obra e outro de lucro.
O americano leva 6 milhões. o alcaide chama-o e faz a mesma pergunta ao que este responde: 2 para a mão de obra, 2 para os materiais e 2 de lucro.
Chega o português com a proposta de 9 milhões e responde ao alcaide: 3 para mim, 3 para ti e 3 para contratar o espanhol ...

A máquina que apanha gatunos

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em Nova Iorque e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;
Levaram-na para Itália e em 3 minutos apanhou 3500;
Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a 'Puta da máquina'.
O caso está em segredo de justiça para se apurar se faz parte do processo Face Oculta ou do processo BPN uma vez que a referida máquina tanto pode estar numa sucata como pode ter ido parar a uma Offshore.

Aumento de ordenado

O jovem empregado vai à sala do patrão:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário. As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... Pergunta o patrão:
- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Jesus Cristo num hospital português

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

A Crise

Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros-quentes. Não tinha rádio, não tinha televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia os melhores cachorros-quentes da região. Preocupava-se com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava e gostava.

Ceia Fim de Ano

Com esta crise, aqui envio uma receita barata para comer lagosta à “moda” da TROIKA. Escusam de agradecer.