A tradição do Natal já não é o que era ...

Baltazar oferece incenso;
Belchior oferece ouro;
Vem o Gaspar e tira tudo ...

Quando a morte está de folga ...

Escudo

O Génio da Garrafa

O Casal estava a jogar golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la para uma dessas casas e partir uma vidro. Vai custar-nos uma fortuna.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e acerta numa janela.
O marido aflito:
- Eu disse para tomar cuidado!

Declaração de IRS de 2012

Na vossa declaração de rendimentos de 2012, não se esqueçam de indicar o nome dos membros dos Governos, do Parlamento e dos gestores das Empresas Públicas na rubrica "pessoas a cargo".

Despedida do trema

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema.Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüiféros, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüenta anos.
          Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!...

Rodela de Limão

Sinal de crise económica não é cobrarem as rodelas de limão da coca-cola.

Sinal de crise é uma rodela de limão já valer mais do que uma acção do BCP...

A propósito da crise actual ...

Professora: - Joãozinho, sabe a quem é quem se deve o pinhal de Leiria?
- Chiça! s'tora, então essa merda também não está paga?

Seu Pendrive tem Blutufe ?

A rapidez da modernidade, difícil, quase impossível, para os madurinhos/as  acompanharem! Não deixem de ler! 

Oswaldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:
- Moça, vocês têm pendrive?
- Temos, sim.
- O que é pendrive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.

ASAE interdita Assembleia da República

Fiscais da ASAE acabam de encerrar a Assembleia da República.
Motivo: Comiam todos no mesmo tacho ...

Futurologia da recessão

Mulher entra na peixaria:
- Bom dia sr. Manel. Tem jaquinzinhos?
- Tenho sim, minha senhora.
- Então, dê-me duas postinhas do meio, por favor!

Abolição de Feriados - Até que enfim um boa noticia

O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar tristezas!
Depois o 1 de Maio, uma vez que estamos praticamente com a maioria dos trabalhadores no desemprego!
O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!
O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda nisto é a troika!
Devemos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de Novembro, pois é o dia dos mortos....

Herança

Uma avó está a morrer e manda chamar o neto.
 "Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.00€. Trata tudo com cuidado !"
"Epá! avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?" pergunta o neto.
 A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: "No Facebook ..."

Diário de uma mulher fiel num cruzeiro

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia:

Nobel da Física

Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio da Nobel da Física!
Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão.
E como se caracteriza o Pelintrão?
O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

Mulher gosta de carinho ...

Um vestido carinho, um carro carinho, um jantar carinho, um sapato carinho...

Homens ...

Ao Caro Dr. Antônio Roberto
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com  a filha da vizinha!

Este verão, queres ser sereia ou baleia ?

Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia: "Este verão, queres ser sereia ou baleia?"

Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:

Banco Central Europeu - Explicado como se fosse às crianças...

QUE É O BCE?
- O BCE é o banco central dos Estados da UE que pertencem à zona euro, como é o caso de Portugal.

E DONDE VEIO O DINHEIRO DO BCE?
- O dinheiro do BCE, ou seja o capital social, é dinheiro de nós todos, cidadãos da UE, na proporção da riqueza de cada país. Assim, à Alemanha correspondeu 20% do total. Os 17 países da UE que aderiram ao euro entraram no conjunto com 70% do capital social e os restantes 10 dos 27 Estados da UE contribuiram com 30%.

E É MUITO, ESSE DINHEIRO?

O que entendem os homens sobre o que as mulheres dizem ...

Ela: Vai ao pão, para depois ires limpar o sofá, lavar e secar a loiça, vê se ainda temos leite, arrasta o móvel da televisão e vai com o cão à rua um bocado.
Ele: Vai ao pão, para depois ires limpar o sofá, lavar e secar a loiça, vê se ainda temos leite, arrasta o móvel da televisão e vai com o cão à rua um bocado.

O discurso de Passos Coelho

Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
Passos continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
Passos prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharemos o quádruplo!
Passos vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?-
O coveiro! - respondeu o segurança

O Suzuki sabe ...

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão

A aula começa e a professora diz:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Problema de álgebra

Aqui vai um problema de álgebra:
Se a=b
Então:
a2 = ab
a2 + a2 = a2 + ab
2a2 = a2 + ab
2a2 - 2ab = a2 + ab - 2ab
2a2 - 2ab = a2 - ab 2
(a2 - ab) = 1 (a2 - ab)
2 = 1
Porque não pode ser verdade..... onde está o erro?

A solução

O telefone toca e a dona da casa atende:
 - Estou?!
- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
- É a própria.
- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises.

Proposta de troca de idosos por reclusos

Caros amigos: Quem teve a seguinte ideia devia ganhar um prémio Nobel. Reparem como ela reflecte uma realidade que tem tanto de triste como de real !

Colocar os nossos idosos nas cadeias, e os delinquente fechados nas casas dos velhos.

Desta maneira, os idosos teriam todos os dias acesso a um  lazer, passeios.

Dito de Salazar

... nos tempos em que se ensinava a poupar ...
"Senhor Presidente, hoje não apanhei o eléctrico; vim a correr atrás dele e poupei oito tostões" - disse o funcionário público, um contínuo, a querer agradar a Oliveira Salazar.
Respondeu Salazar de imediato: "Fez bem, mas se viesse atrás de um táxi teria feito melhor, porque poupava vinte escudos e chegava mais cedo".

Mais uma compadres e comadres

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
- "Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?"
- "Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê:
- " O que é que se passa?"

O poder da vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Poesia Alentejana

Esselentíssimo Juiz

Ao transitar pelos corredores do Tribunal, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
- Olhe só o erro ortográfico grosseiro que temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha da petição, lia-se:
"Esselentíssimo Juiz".
Gargalhando, o magistrado perguntou:

Entrevista de emprego para uma grande empresa

1 - Candidato formado na Lusiada
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

Mentirinha ...

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3

Mercado de Arrendamento Imobiliário

Ora aí está um novo nicho de mercado: Arrendamento de Meia Cama:

A esposa do Zé do Leite

Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe: - Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?

Ela respondeu: - Sim, Padre, sou eu mesma!

A formiga ...

Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava a sério no trabalho. A formiga era produtiva e feliz. O gerente besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.

Dª Beatriz

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Pelintras

Pelintras

Depois de o primeiro ministro José Socrates ter anunciado o pedido de ajuda, o país ficou suspenso. A expectativa era grande, os media anunciavam á exaustão a chegada eminente do FMI.

Eis que na segunda-feira os homens desembarcam na Portela. Cercados de jornalistas, os FMIs (com ar de quem tinha viajado em turística) avançam rapidamente para a saída e apanham ....o primeiro taxi. ??? O País ficou estupefacto. É conhecido o caso de um reformado que quase sufocou ao engolir abruptamente um ovo cozido quando acompanhava o directo na SIC Notícias.

Ai os homens

Os homens são como as férias.
Não duram o suficiente.

Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.

Os homens são como as bananas.

Elefante sábio ...

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?

Breaking News de Sócrates

Sócrates internado no Júlio de Matos com alucinações !

Só ouve passos de coelho e portas a bater.

Inner Peace

If you can start the day without caffeine,
If you can always be cheerful, ignoring aches and pains,
If you can resist complaining and boring people with your troubles,
If you can eat the same food every day and be grateful for it,

The Arab son asks ...

A young Arab asks his father, "What is that weird hat you are wearing?"
The father said, "Why, it's a 'chechia' because in the desert it protects our heads from the sun."
"And what is this type of clothing that you are wearing?" asked the young man.
"It's a 'djbellah' because in the desert it is very hot and it protects the body." said the father.
The son asked, "And what about those ugly shoes on your feet?
His father replied, "These are 'babouches", which keep us from burning our feet in the desert."
"Tell me," added the boy.
"Yes, my son?"
"Why are you living in Birmingham and still wearing all this ?"

Alentejano com segundas intenções

Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo em que lá se fazia a barba. Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou uma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão. Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

Anedota

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km , ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h , sempre com as luzes atrás dele.

Mais um sistema de Alarme Anti Roubo

Trava electrónica? Alarme? Bloqueio de guiador? Zé da Muamba não usa nada disso. Para garantir a segurança de seu Audi TT nas ruas de Luanda, uma das cidades mais violentas do país, Zé da Muamba utiliza duas cobras píton.

Baptizadas de 'Pequenina' e 'Malvada', as cobras constritoras - que matam ao se enrolar na vítima, como uma jibóia - medem cada uma cerca de 3,5 metros . 'Ninguém tem coragem de entrar no meu carro', diz o curandeiro. (Foto: AP)

Noticía de última hora

Anuncia-se por esta hora em Lisboa a fusão entre o Sporting Club de
Portugal, o Belenenses e o Atlético.
O símbolo escolhido para esta fusão é:

Um Leão com uma Cruz às costas a caminho do Calvário...

Multidão aguarda ...

 Multidão aguarda ansiosamente a inauguração da estátua de Sócrates ...

O banqueiro

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, na sua enorme limusina, quando viu dois homens à beira da estrada a comer relva. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Por que estão a comer relva?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham ! A minha casa e eu lhes daremos de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

Sozinho em Casa III

Quando Sócrates acordou, descobriu que estava sozinho no Palácio de S. Bento. Não havia ajudantes, não havia ministros, não havia cozinheiros, nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores. Ninguém!

Meteu-se no carro e saiu pela cidade mas Lisboa estava deserta. Não havia ninguém nas ruas.

Voltou para o palácio muito preocupado. Daí a pouco, toca o telefone. Era o António Costa.

Teste Oculista Chinês

Não consegue ler ? Experimente puxar os cantos dos olhos como os chineses.

O jogo das parecenças

Num congresso internacional de medicina ...

O médico alemão diz: Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está a procurar emprego.

O médico espanhol afirma: A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o o paciente está a procurar emprego.

A cor do horto gráfico

Já aprovado pela nova Ministra do saber. Última actualização do dicionário de língua portuguesa – novas entradas:

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Barbicha: Bar frequentado por gays
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Coitado: Pessoa vítima de coito
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios

Não se brinca com um alentejano

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...