Até me vieram as lágrimas, neste cemitério

João, Maria e os sapatos novos

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....

Dá cá uma raiva ... mais curtas

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!


Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Cinco cirurgiões

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.Ao que respondeu o terceiro:

Aviso muito importante da ASAE

Não comam fiambre !!!
Se já repararam na embalagem está escrito:
'Fiambre da Perna Extra'
Então se o porco só tem 4 pernas - qual será a extra ????

Dizeres diversos

• Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

• As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

• Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

Antes e depois do casamento

Antes do casamento: ler de cima para baixo.

Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento: ler de baixo para cima.

Zé Sócrates - O Informático

- Tou??? Mariano ? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e nunca lá fui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

Estão descontentes com o vosso trabalho ... ?

Pontos de Vista

Em Portugal, cada vez mais a classe média está a sentir na pele a queda do poder de compra.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação económica tão degradada, que até os valores éticos, sociais e morais estão a ser postos quotidianamente em causa. Até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.

Lei de Lavoisier

Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.

Polvo à pobre

Uma vez que estamos em tempos de grandes dificuldades económicas e financeiras, gostaria de dar um contributo para combater a crise.

Aqui vai uma receita:

Polvo à Pobre

Pensamento do Dia (de um especulador da bolsa)

Esta crise financeira é pior que um divórcio. Já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa ...

Carta aberta a José Sócrates

Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

Diziam que não colavam

Sem comentários

Puzzle

Uma loira faz uma chamada para o seu namorado, muito afligida....
Olá Amor!! Sabes que comprei um puzzle e não consigo fazê-lo. Não sei, estou confusa, confusa ... muito confusa !!! Não é que todas as peças parecem iguais!!!!
Diz ele: Está bem ! Acalma-te!!! Diz-me lá como é o desenho??
Ela: Bom, é um galo Vermelho.
Ele: Espera um pouco , que eu vou aí e fazemos juntos....
O namorado chega a casa da loira e pergunta pelo puzzle.
Diz ela: Vem está aqui ...
SILENCIO
OLHARES
O SILENCIO MANTÊM-SE….

Provisão bancária

Bilhete dirigido por um cliente preocupado ao banco:
"Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO", como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?"

A felicidade reside na ignorância ?

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e este, desatando a chorar, responde:
"NÃO!!! Não quero saber! Promete que não me contas!!!!! "
O pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber; ao que o puto, ainda soluçando, responde:
"Quando eu tinha 6 anos contaram-me que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal eras tu ! Ouve, se eu venho a descobrir que os adultos não dão quecas..., não tenho mais razões para viver !"

O pipol e a escola

Lindo futuro escolar....... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix +Tmnix (Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha. Para ler, estarrecer, reflectir e fugir a sete pés...!!!)

"REDAXÃO"

'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Antigamente

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
- Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...

Cartão de Natal de um Banqueiro

Cábula dum inglês num supermercado português

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista (ler devagar em Português para perceber):

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)

Imagem chocante de Pobreza

Nós que vivemos 'bem' raramente pensamos nas pessoas que ainda vivem

na pobreza. Esta foto, tirada num país no Norte da Europa, mostra que a pobreza ainda existe em todo o lado. Esta mulher que passeia com as suas velhas e muito usadas roupas, e alguns sacos de plástico na mão, não pode deixar ninguém indiferente !

O Lurdinhas

Primeiro foi o 'Magalhães' para o primeiro ciclo... agora veio o 'Lurdinhas' para a terceira idade... pelo que a foto abaixo mostra parece que está a ser um sucesso !!!

Puto esperto

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu
- E com quem estivestes tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

Mecânicos de Aviões

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer.
Um deles diz para o outro:
- "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde:

Pensamento do dia

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira !
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás lindo (a) , tás..."

Receita de Bacalhau

Ingredientes:
Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho,cebola, batata e sal.

Modo de preparação:
Meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e seja servido.
Bom apetite.

Na fronteira de Angola e Namíbia

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passarrr.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga

Joãozinho

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: ' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !

O verdadeiro conceito de casamento

Um casal com apenas duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa. Assim ele diz para a sua queridinha:
- Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.

Rápidas e giras

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...


Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:

Pensamento do Dia

Sabe o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer...
...e o prazer, começa a dar trabalho!

Eu quero a Natália ...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga?', pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não! Eu quero a Natália!', insiste o velhinho.

Como chatear a pessoa ao lado... no avião

1. Tira o teu portátil da mala,
2. Abre-o lenta e calmamente,
3. Liga-o;
4. Assegura-te que o mirone vê bem o ecrã;
5. Abre a tua página favorita;
6. Fecha os olhos e vira a cabeça para o céu;
7. Ganha inspiração e abre esta página
8. Olha para a cara da pessoa do lado

O Especialista

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou, e à hora estava lá diante do advogado, achando que era o médico:

Legendas de produtos à venda em Portugal

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens à venda em Portugal? (depois falam que a gente exagera...).

Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete...).

No pediatra

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira a manda entrar no consultório. O médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé toma leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.

Visita de Sócrates à Inglaterra

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

Bilhete para o pai

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro pai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou a fugir com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito giro, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de maneira nenhuma de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes na sua caravana.

As vacas e o capitalismo

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.Vende uma e compra um boi.Eles multiplicam-se, e a economia cresce.Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.Fica surpreso quando ela morre.

Nota do Vaticano

Na China

Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante. Presos, foram levados ao Juiz para ouvirem a sua sentença. O Juiz deu um raspanete e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, e cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

Crise Masculina

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um "bolinhas", um apartamento a cair aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.

E continuei:

Piada do Dia

Maria, farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta!
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto ...

A crise em Portugal

Mulher entra na peixaria : " Bom dia senhor Manuel ! Tem jaquinzinhos !
Manel : " Tenho sim minha senhora !
Mulher : " Dê-me então 2 postinhas do meio por favor !!!

Isto sim é que é economia !

Numa pequena vila e estância de veraneio na costa sul da França chove e nada de especial acontece. A crise sente-se. Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.

Subitamente, um rico turista russo entra no foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

Alegria no Trabalho

Estão estes ganchos à entrada, para o caso de alguém chegar ao local de trabalho mal-humorado ...

Oração de um pequenino

Senhor Deus, peço-te:
Logo que possas, manda cuequinhas e ‘soutiens’para todas aquelas pobres senhoras do computador do papá…
Amen!

Mohammed

Como te chamas? Pergunta a professora "Mohammed " responde o puto.
"Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel" responde a professora.
À tarde Mohammed volta a casa. " Correu-te bem o dia Mohammed?" pergunta a mãe.

Ouvir os clientes é fundamental

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, a tactear pelo caminho. Uma hospedeira da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Sem comentários

Salários - Com qual deles se identifica ?

Salário Cebola:
Olha para ele, pega nele … e põe-se a chorar.

Salário Canalha:
Não ajuda, só traz sofrimento, mas não pode viver sem ele.

As idades dos homens explicadas com aviões

O Homem até os 20 anos: Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30: Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo..

A riqueza depois dos 40 ...

Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande !!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. E uma fonte inesgotável de gás natural ...

Discurso político

LER DE CIMA PARA BAIXO ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais

Segredo de Família

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?

Brasil à vista

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'

O nosso cérebro é doido ...

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.

Como Despachar Chamadas de Telemarketing

Cliente – Estou!

Empresa – Está? Estou a falar com o senhor Nuno?

Cliente - Sim...

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos. A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima

Nascidos antes de 1986

Nostálgico ou não, era assim ! Nasceste antes de 1986 ? Então lê isto... Se não... lê na mesma.... Esta merece!!!!! Deliciem-se...

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas,em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Pensamento do Dia

"No mundo actual está-se a investir cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura para a Doença de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de mamas grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem."

Pensamento do Dia

"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês."

Sabedoria

Dois pescadores estão à beira do rio a beber uma cerveja geladinha e a observar com atenção a bóia, quando um deles diz:
- Jorge, eu acho que me vou separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro, após reflectir uns momentos, responde:
- Pense bem, Alberto! Hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim...

Porque é que cada vez mais homens têm cães em vez de mulheres ?

1. Quanto mais tarde chegares mais excitados estão por te ver.

2. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome.

3. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão.

4. Os pais dos cães nunca te visitam.

Amizade masculina vs feminina

AMIZADE FEMININA:
A mulher aparece de manhã e diz ao marido que passou a noite em casa da sua amiga. O marido telefona para as 10 melhores amigas e todas lhe dizem não saberem dela.

O que é sucesso ?

Aos 02 anos, sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos, sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos, sucesso é: ter carta de condução.
Aos 20 anos, sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos, sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos, sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos, sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos, sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos, sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos, sucesso é: conseguir andar.

Coincidências

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Como vai ? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou a celebrar.
– Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou a celebrar.

Mais umas rapidinhas - piadas obviamente ...

Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Estudo completo sobre a ingestão de cerveja

Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas !!

1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de boazonas..

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

Exercício de língua portuguesa

Ai vai um pequeno exercício que prova que a língua portuguesa não é assim tão complicada.


Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Formação, Liderança e Gestão em Cinco Lições

Lição Nº.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.

Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:

Mulher - inteligência absoluta, sempre

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Alterações ao código do trabalho

1. INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 EUR ou com uma bolsa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

Mau tempo

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Acreditas que o gajo foi pescar com este tempo ?"

Mudar de área de actuação nem sempre é fácil ...

Uma senhora apanha um táxi e indica a direcção do Hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e por pouco, não provocou um enorme acidente. Com o carro por cima do passeio, a senhora, assustadíssima, vira-se para o taxista e diz:


- Mas o senhor estava a conduzir tão bem ! Como é que pode ter um ataque assim por conta de um simples toque no ombro?

- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.

- Eu fui, por 25 anos, motorista de um carro funerário.

Opção de carreira

...uma questão pertinente nos dias que correm...

Inteligência dos cães

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.
O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz a tua rotina...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor...

Cunhas ...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!

Metodologia de Trabalho em Portugal

Declaração de Amor

Teste linguístico

Este é um teste de leitura veloz realizado na Universidade de Salamanca, Espanha, para quem vai ingressar no curso de Linguística.

Tenta ler rápido mas sem errar...

O ciclo de vida de uma galinha

Evolução masculina vs. feminina

Versão masculina:

Tia Josefa

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:


'Queridos Papai e Mamãe:

Máxima do reformado

A minha mulher perguntou-me, com sarcasmo:
- "Que pensas fazer hoje?"
- "Nada."
- "Isso foi o que fizeste ontem!"
- "Sim, mas ainda não acabei."

Joãozinho e as vendedoras de prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

Resolve este enigma

Estás a conduzir um carro e mantens uma velocidade constante.

Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e tu não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?

Pensa um bem... A resposta está mais abaixo...

Feliz Páscoa