O Pesadelo

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico!

Disfunção eréctil

Falecimento ...

Caros colegas:
Cumpre-me o doloroso dever de comunicar o falecimento do meu subsídio de férias. O mesmo encontra-se em câmara ardente nos cofres do FMI, da União Europeia e do Banco Central Europeu. As cerimónias fúnebres decorrerão durante o dia de hoje um pouco por todo o país nos mais diversos serviços públicos, nomeadamente nos Serviços afectos à Autoridade Tributária e Aduaneira.
PS: Por falta de verba, não pude trazer um fato preto!

Analgésicos de efeito prolongado!

E ainda dizem que o SNS está pior. Agora até dão estes medicamentos gratuitos... Foi sempre assim! O portuga nasceu ingrato!

Concurso público em Espanha

Um concurso público para a construção de uma ponte em Espanha. 3 concorrentes, 1 espanhol, 1 americano e 1 português.
O espanhol pede 3 milhões e o alcaide chama-o e pergunta porquê? o espanhol responde: 1 para o material, 1 para a mão de obra e outro de lucro.
O americano leva 6 milhões. o alcaide chama-o e faz a mesma pergunta ao que este responde: 2 para a mão de obra, 2 para os materiais e 2 de lucro.
Chega o português com a proposta de 9 milhões e responde ao alcaide: 3 para mim, 3 para ti e 3 para contratar o espanhol ...

Aumento de ordenado

O jovem empregado vai à sala do patrão:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário. As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... Pergunta o patrão:
- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

A Crise

Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros-quentes. Não tinha rádio, não tinha televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia os melhores cachorros-quentes da região. Preocupava-se com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava e gostava.

Ceia Fim de Ano

Com esta crise, aqui envio uma receita barata para comer lagosta à “moda” da TROIKA. Escusam de agradecer.

Rodela de Limão

Sinal de crise económica não é cobrarem as rodelas de limão da coca-cola.

Sinal de crise é uma rodela de limão já valer mais do que uma acção do BCP...

A propósito da crise actual ...

Professora: - Joãozinho, sabe a quem é quem se deve o pinhal de Leiria?
- Chiça! s'tora, então essa merda também não está paga?

Futurologia da recessão

Mulher entra na peixaria:
- Bom dia sr. Manel. Tem jaquinzinhos?
- Tenho sim, minha senhora.
- Então, dê-me duas postinhas do meio, por favor!

Uma conversa virtual (?)

Contribuinte - Gostava de comprar um carro.
Estado - Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte - Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
Estado - Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA)
Contribuinte - Ah... Só isso.
Estado - ... e uma "coisinha" para o pôr a circular. Imposto de Circulação (selo).
Contribuinte - Ah!..
Estado - ... e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O Imposto sobre produtos petrolíferos (ISP).
Contribuinte - Mas... sem gasolina eu não circulo.
Estado - Eu sei.
Contribuinte - ... Mas eu já pago para circular...
Estado - Claro!..
Contribuinte - Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Novo Impresso IRS

Em nome dos princípios da simplificação e da transparência fiscal, segue aqui o novo impresso do IRS ...

Imagem do Contribuinte em 2010/11

Não interessa o quanto o fisco te tenha depenado ... Importante é andar sempre de cabeça erguida !!! (clique em continuar :)

Política

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho.
- Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder económico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país;
- Não entendi. Dá para explicar ?

Contenção de Despesas

Um Técnico foi visitar uma filial da holding onde trabalhava. No dia seguinte, recebe no seu telemóvel uma mensagem do chefe com a seguinte palavra: PORRA.
De imediato, o Técnico respondeu à Gerência da holding com uma mensagem enviada do seu telemóvel:

Polvo à pobre

Uma vez que estamos em tempos de grandes dificuldades económicas e financeiras, gostaria de dar um contributo para combater a crise.

Aqui vai uma receita:

Polvo à Pobre

Pensamento do Dia (de um especulador da bolsa)

Esta crise financeira é pior que um divórcio. Já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa ...

As vacas e o capitalismo

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.Vende uma e compra um boi.Eles multiplicam-se, e a economia cresce.Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.Fica surpreso quando ela morre.

Crise Masculina

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um "bolinhas", um apartamento a cair aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.

E continuei: