Burrice & Parvoíce

Um casal decide levar o filho, com apenas 8 anos, a uma praia de nudistas.
Tudo estava a correr bem, até que ele diz:
- Mamã, mamã, já viste as mamas daquela mulher?
A mãe muito atrapalhada diz:
- Isso simboliza a burrice. Quanto maiores são, mais burra se é...
Passado alguns minutos.
- Papá, já viste a pila deste senhor?
- Isso simboliza a parvoíce. Quanto maior é, mais parva é a pessoa...
Pouco depois, o menino vem ter com a mãe muito aflito:
- Mamã! O pai está a olhar para uma mulher tão burra, mas tão burra, que quanto mais olha, mais parvo ele fica!

The complete set of blonde jokes

Mais umas piadas em inglês sobre loiras ... (não representam de maneira nenhuma a minha opinião pessoal, juro):

Q: What do you call a blonde with half a brain?
A: Gifted!
Q: How do blonde brain cells die?
A: Alone.
Q: What do you call a blonde with 2 brain cells?
A: Pregnant.
Q: How do you brainwash a blonde?

Estátuas ...

Num jardim encontravam se duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares,trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam fazer o que quiserem.
Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

Americanos vs Canadianos

Durante manobras de navios americanos na costa canadense o seguinte dialogo foi captado e gravado pela CIA.

O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar um radio.
- Aqui e o capitão J.Smith, o curso do seu navio esta em rota directa com o nosso favor alterar o seu curso 15 graus 1, 5 graus norte. cambio.
O canadiano respondeu: - Vocês e que estão em rota de colisão connosco alterem o seu curso 15 graus para sul.O capitão americano ficou irritado e respondeu: -Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte.

Cultura "perteguesa"... porque o saber não ocupa lugar !

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Bush e Blair

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- "Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?".
- "Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial", diz Bush
- "Uau!", diz o convidado. "E Quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista", responde Bush
O convidado parece confundido e pergunta:
-"Um... dentista?" Porque vão matar um dentista?"
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- "Não te disse?, ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!"

A culpa é da Maria (uma história supostamente verídica)

Resposta num exame de física numa Universidade em Portugal - Leiam, é delirante... Isto é uma resposta de LUXO !!! O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Dep. de Física desta Universidade é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?". A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da Cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique a sua resposta." ou seja, (se o Inferno é um sistema que liberta calor ou que recebe calor). Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

O caseiro

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo Carlos levanta-se e atende:
- Alô, Sr. Carlos? Aqui fala o Arnaldo, o caseiro da sua herdade.
- O que se passa ? Houve algum problema?
- Ah, eu só esou a ligar para avisar que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê?

e mais curtas

COMPREENDENDO AS MULHERES - A PERSPECTIVA DOS HOMENS
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres. Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, e ainda assim, ter medo de aranhas.

CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto. Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel. Ela, confusa diz:

Afinal há loiras inteligentes ...

Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.
- Vou te demonstrar. - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que precisas de uns dias de folga. Vá pra casa. - diz o chefe.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

Sócrates morreu ...

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Socrates fica no céu. Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.
O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;

O padre, o bêbado e a artrite

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal. De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:

Homens ...

Quando é que um homem mostra que tem planos para o futuro ?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

Qual a diferença entre um homem e uma manga verde ?
A manga amadurece .

Porque é que as piadas sobre loiras são tão curtas ?

Política

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho.
- Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder económico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país;
- Não entendi. Dá para explicar ?

Troca de correspondência natalícia

Querido Pai Natal,

Venho por este meio agradecer-te as prendas do ano passado, mas também informar-te das principais diferenças entre um Hulk e uma Barbie: a cor da pele, os músculos, a altura do pescoço, o tom do cabelo, etc.

Gostaria de apelar à tua compreensão e pedir-te que idealizes por um instante a imagem de um rapaz saudável de 8 anos a destruir febrilmente uma cidade de Lego com uma... Barbie?!! Um engano e um engano, todos o cometemos, bem sei. Mas porquê a insistência? Porquê também a casa das bonecas em vez da garagem? O laçarote em vez das luvas de boxe?? Com a consciência de não estar a dizer nada de novo, gostava de relembrar que o crescimento emocional de uma criança é um processo delicado constituído por várias fases distintas que culminam, invariavelmente, na formação do carácter dessa mesma pessoa em estado adulto.

Adam & Eve

God was just about done creating the universe but he had two extra things left over in his bag so he decided to split them between Adam and Eve.

He told them that one of the things he had left was a thing that would allow the owner to pee while standing up. "It's a very handy thing," God told them, "and I was wondering if either one of you would like that."

Alunos inteligentes

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!
(Faz sentido!)

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)

O cérebro da mulher vs. o cérebro do homem

O Papa, Obama e Sócrates...

José sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave.

Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!! Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...

Também há loiros ...

José era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o José ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, José foi até à Fonte da Telha...