Bancário sofre

Frases que bancários ouvem todos os dias:

" Bom dia. Quero saber se o meu obstrato já chigou "

"queria o níbel da conta"

"queria um carneiro de cheques"

Natal 2010

Meus amigos,

Digo-vos isto com tristeza. Este ano não há presépio:

A vaca da economia está louca e não se segura nas patas;
Os Reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo;
A nossa Senhora e o São José foram meter os papéis para o rendimento mínimo;
A ASAE fechou o estábulo por falta de condições e o Tribunal de
Menores ordenou a entrega do menino ao pai biológico...

E-mail de um estudante Árabe para o seu Pai

Email do filho:
"Meu querido pai. Berlim é maravilhoso. As pessoas são excelentes e eu estou realmente a gostar disto. Mas, Pai , eu estou um bocado envergonhado em chegar a minha Faculdade com o meu Ferrari 599GTB em puro ouro, quando todos os meus professores e meus colegas vêm de Comboio.
Seu filho, Nasser"

No dia seguinte o Pai responde ao e-mail do Nasser:
"Meu amado filho
20 milhões de USD acabaram de ser transferidos para a sua conta. Por favor pare de nos envergonhar. Vá e compre um comboio para você também....
Love, your Dad "

A revolta das couves ...

Quando a realidade é mais estranha que a ficção:

Em Várzea de Meruge, Seia, Serra da Estrela, a população cansou-se de pedir ao presidente da Junta que reparasse o piso de uma rua. Vai daí, decidiu plantar couves nos buracos... e agradecer ao presidente e ao seu padrinho em S.Bento. Nunca a frase «atirou com o carro para as couves» fez tanto sentido... Vale a pena ver as imagens.. É ainda curto, mas é um sinal de que o povo está aí, já se ouvem ao longe os tambores... um dia a paciência acaba...

Medicina Angolana

Uma conversa virtual (?)

Contribuinte - Gostava de comprar um carro.
Estado - Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte - Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
Estado - Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA)
Contribuinte - Ah... Só isso.
Estado - ... e uma "coisinha" para o pôr a circular. Imposto de Circulação (selo).
Contribuinte - Ah!..
Estado - ... e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O Imposto sobre produtos petrolíferos (ISP).
Contribuinte - Mas... sem gasolina eu não circulo.
Estado - Eu sei.
Contribuinte - ... Mas eu já pago para circular...
Estado - Claro!..
Contribuinte - Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Novas leis de Murphy

30 Mentiras

... sem comentários ...

O sentido da vida

No primeiro dia, Deus criou a vaca. Deus disse:
"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."
A vaca disse:
"É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40."
E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:

Novo Impresso IRS

Em nome dos princípios da simplificação e da transparência fiscal, segue aqui o novo impresso do IRS ...

Como medir um homem numa escala, entre macho e maricas

1. Higiene pessoal

Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul e branco em barra = MACHO
Toma banho rápido e usa champôo = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

De onde vêm os bébés ruivos ?

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Anedota do dia

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
– É muito simples – responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
– É muito simples – responde a cobra já irritada – ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
– Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?

Imagem do Contribuinte em 2010/11

Não interessa o quanto o fisco te tenha depenado ... Importante é andar sempre de cabeça erguida !!! (clique em continuar :)

As Cunhas ... é assim !

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!

Pregos Garcia

Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...'

O Primeiro-Ministro e a felicidade do povo

Diz o Primeiro-ministro de determinado país a beira-mar plantado para a sua secretária:
"Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz."
"Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?" - diz a Secretária.
"Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!" - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
"Porque é que o senhor Primeiro-ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?"

Nunca devemos interromper as crianças ...

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...

Futuro Local de Peregrinação

Esta pequena localidade fica entre o Pinhão e S. João da Pesqueira, no Alto Douro Vinhateiro. Com a crise reinante, acredito que, muito em breve, este será um local de grandes peregrinações... À cautela, fica aqui registado o local. Nunca se sabe o dia de amanhã! Fátima que se cuide!

A prostituta

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora. O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:

É tudo tão simples ...

Sherlock Holmes e Watson vão acampar. Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas .

Holmes, então, pergunta:

A Vaselina e a Mota

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. Só havia um problema: Os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

Sex after death

A couple made a deal that whoever died first would come back and inform the other if there is sex after death. Their biggest fear was that there was no afterlife at all. After a long life together, the husband was the first to die. True to his word, he made the first contact:
"Marion ... Marion?"
"Is that you, Bob?"

A nova língua portuguesa

As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas '.
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';

Organização do local de trabalho

Quando os tipos das chefias olham para baixo só vêem merda; quando os tipos de baixo olham para cima só vêem caras de cu...

Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.

O relógio

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró c******, grandessíssimo filho da p**** !!! SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!!!!
- Nunca falha, carago!

Rica língua portuguesa

Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

Passarinho assassino

Ia um motociclista a 140 Km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se e ‘poof’. Pelo retrovisor, o condutor ainda viu o bichinho a dar várias piruetas na estrada até ficar estendido, inanimado.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiola e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o bicho.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se PRESO, cercado por GRADES, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto da gaiola, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- Aí a minha sorte, matei o motoqueiro!!!

Teste de admissão na Polícia Judiciária

Um inspector da PJ interrogava 3 loiras que treinavam num curso de admissão aos quados permanentes. Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

Os homens

1. Os homens são como as férias.
Não duram o suficiente.

2. Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam.

3. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

4. Os homens são como o café.

O golfe chegou ao Alentejo

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo. Diz um:
- Oh compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Burrice & Parvoíce

Um casal decide levar o filho, com apenas 8 anos, a uma praia de nudistas.
Tudo estava a correr bem, até que ele diz:
- Mamã, mamã, já viste as mamas daquela mulher?
A mãe muito atrapalhada diz:
- Isso simboliza a burrice. Quanto maiores são, mais burra se é...
Passado alguns minutos.
- Papá, já viste a pila deste senhor?
- Isso simboliza a parvoíce. Quanto maior é, mais parva é a pessoa...
Pouco depois, o menino vem ter com a mãe muito aflito:
- Mamã! O pai está a olhar para uma mulher tão burra, mas tão burra, que quanto mais olha, mais parvo ele fica!

The complete set of blonde jokes

Mais umas piadas em inglês sobre loiras ... (não representam de maneira nenhuma a minha opinião pessoal, juro):

Q: What do you call a blonde with half a brain?
A: Gifted!
Q: How do blonde brain cells die?
A: Alone.
Q: What do you call a blonde with 2 brain cells?
A: Pregnant.
Q: How do you brainwash a blonde?

Estátuas ...

Num jardim encontravam se duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares,trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam fazer o que quiserem.
Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

Americanos vs Canadianos

Durante manobras de navios americanos na costa canadense o seguinte dialogo foi captado e gravado pela CIA.

O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar um radio.
- Aqui e o capitão J.Smith, o curso do seu navio esta em rota directa com o nosso favor alterar o seu curso 15 graus 1, 5 graus norte. cambio.
O canadiano respondeu: - Vocês e que estão em rota de colisão connosco alterem o seu curso 15 graus para sul.O capitão americano ficou irritado e respondeu: -Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte.

Cultura "perteguesa"... porque o saber não ocupa lugar !

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Bush e Blair

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- "Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?".
- "Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial", diz Bush
- "Uau!", diz o convidado. "E Quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista", responde Bush
O convidado parece confundido e pergunta:
-"Um... dentista?" Porque vão matar um dentista?"
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- "Não te disse?, ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!"

A culpa é da Maria (uma história supostamente verídica)

Resposta num exame de física numa Universidade em Portugal - Leiam, é delirante... Isto é uma resposta de LUXO !!! O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Dep. de Física desta Universidade é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?". A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da Cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique a sua resposta." ou seja, (se o Inferno é um sistema que liberta calor ou que recebe calor). Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

O caseiro

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo Carlos levanta-se e atende:
- Alô, Sr. Carlos? Aqui fala o Arnaldo, o caseiro da sua herdade.
- O que se passa ? Houve algum problema?
- Ah, eu só esou a ligar para avisar que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê?

e mais curtas

COMPREENDENDO AS MULHERES - A PERSPECTIVA DOS HOMENS
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres. Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, e ainda assim, ter medo de aranhas.

CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto. Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel. Ela, confusa diz:

Afinal há loiras inteligentes ...

Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.
- Vou te demonstrar. - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que precisas de uns dias de folga. Vá pra casa. - diz o chefe.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

Sócrates morreu ...

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Socrates fica no céu. Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.
O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;

O padre, o bêbado e a artrite

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal. De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:

Homens ...

Quando é que um homem mostra que tem planos para o futuro ?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

Qual a diferença entre um homem e uma manga verde ?
A manga amadurece .

Porque é que as piadas sobre loiras são tão curtas ?

Política

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho.
- Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder económico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país;
- Não entendi. Dá para explicar ?

Troca de correspondência natalícia

Querido Pai Natal,

Venho por este meio agradecer-te as prendas do ano passado, mas também informar-te das principais diferenças entre um Hulk e uma Barbie: a cor da pele, os músculos, a altura do pescoço, o tom do cabelo, etc.

Gostaria de apelar à tua compreensão e pedir-te que idealizes por um instante a imagem de um rapaz saudável de 8 anos a destruir febrilmente uma cidade de Lego com uma... Barbie?!! Um engano e um engano, todos o cometemos, bem sei. Mas porquê a insistência? Porquê também a casa das bonecas em vez da garagem? O laçarote em vez das luvas de boxe?? Com a consciência de não estar a dizer nada de novo, gostava de relembrar que o crescimento emocional de uma criança é um processo delicado constituído por várias fases distintas que culminam, invariavelmente, na formação do carácter dessa mesma pessoa em estado adulto.

Adam & Eve

God was just about done creating the universe but he had two extra things left over in his bag so he decided to split them between Adam and Eve.

He told them that one of the things he had left was a thing that would allow the owner to pee while standing up. "It's a very handy thing," God told them, "and I was wondering if either one of you would like that."

Alunos inteligentes

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!
(Faz sentido!)

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)

O cérebro da mulher vs. o cérebro do homem

O Papa, Obama e Sócrates...

José sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave.

Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!! Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...

Também há loiros ...

José era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o José ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, José foi até à Fonte da Telha...

Contenção de Despesas

Um Técnico foi visitar uma filial da holding onde trabalhava. No dia seguinte, recebe no seu telemóvel uma mensagem do chefe com a seguinte palavra: PORRA.
De imediato, o Técnico respondeu à Gerência da holding com uma mensagem enviada do seu telemóvel:

Três Seminaristas

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um na sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!

Curta & Boa

O mulher pergunta ao marido :
- Com quantos mulheres já dormiste ?
O marido responde orgulhoso:
- Só contigo, querida! Com as outras eu ficava acordado!

Lição de vida ...

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.

Aposta

Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
- Então !?!?!? Estás parva ou que ?!?!?! O que é que se passou ???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e a seguir 7500589.

Caçador no Alasca

Um caçador foi para o Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Não deverias ter feito isso. - disse o urso - Mataste um dos meus emelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Desemprego - Made in Portugal

O Zé, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egypt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).

Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Switzerland).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), decidiu relaxar por uns instantes.

Euromilhões

O marido diz para a mulher:
- O que que farias se eu ganhasse no Euromilhões
A mulher responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele:
- Excelente! Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir andando!

O velho Alentejano e o punk

Num autocarro, um velho Alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, Madeixas verdes, azuis, Rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, fiz ! Quando era jovem, dormi com uma galinha... e agora estava cá a pensar: "...Será que este cabrão é mê filho?!..."
(piada contribuida por F.S.)

Longevidade Alentejana

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

TU TI TU TU TU TU

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel. Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta : - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça o inglês observa : - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Mulher inteligente

Um casal vai de férias para um hotel numa zona de pescas. O homem gosta de sair cedinho para pescar e a mulher gosta de ler. Num dia, o homem volta da pesca no seu barquinho e vai dormir uma sesta. A mulher aventura-se no barco do marido para o meio do largo para ler sossegadamente o seu livro. Passado algum tempo chega um barco com um guarda florestal. Diz o Guarda:

Poupe Papel

Honorários de Advogados

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.

Há muito tempo que nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar. Como todas as vezes que tentou, se deu mal , um dia revelou este desejo a Birbal, o principal advogado da região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar – isto é, estudar o assunto - concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo que, todavia, não foi formalizado por escrito.

Finally ... A woman's mind explained

Mais uma piada em inglês:

Have you ever wondered how a woman's brain works? Well....it's finally explained here in one, easy-to-understand illustration:

Sem comentários

O casal está na cama, com todo o entusiasmo, quando toca o telefone, ela vai atender.
"Quem era ?" pergunta ele quando ela volta.
"O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo."

História de Portugal Condensada

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.

A formiga

Todos os dias, a formiga chegava ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.

O gerente Leão estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

Há coisas impressionantes

O video do finalista de 2010 do concurso da Melhor Ilusão do Ano:

Novas acções de formação a considerar pelo PRODEP ....

Objectivo pedagógico:  Curso que permite aos homens desenvolverem capacidades cruciais.

Capitulo 1: Curso obrigatório.
1. "A minha mulher não é a minha mãe" (350 horas).
2. "A minha equipa ficar fora do Campeonato não é uma tragédia."(500 horas).

Capitulo 2: Vida a dois.
3. Superar a síndrome de posse do controle remoto.(550 horas).
4. Não mijar fora da sanita. (100 Horas). Exercícios práticos em video.

Noções básicas de contabilidade

Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona !!!

A solteira é.........................Crédito
A casada é...........................Débito
A cunhada é..........................Provisão para devedores duvidosos
A bonita é...........................Lançamento Certo
A feia é.............................Estorno

Pensamento do Dia

Aquele que ao longo do dia:
é activo como uma abelha,
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo,
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro.

O Milagre do Papel Higiénico

Terminado o meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele tem uma sugestão:

- "Se quiseres aumentar os teus seios, então pegues todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".

Disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios.

Carta a Deus

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido.

Os CTT receberam a carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.

Site com boas piadas

2 Sites com piadas interessantes, no Brasil.

http://boaspiadas.blogspot.com/
http://www.contaoutra.org/

Criação do Mundo

Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens prosperassem, concedeu-lhes duas virtudes.
a)Aos suiços, fê-los ordenados e cumpridores da Lei.
b)Aos ingleses, fê-los persistentes e estudiosos.
c)Aos japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes.
d)Aos italianos, alegres e românticos.
e)Aos franceses, fe-los cultos e refinados.
Quando chegou aos portugueses voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:

Gripe das Aves - Importante Aviso

O CNCDE - Centro Nacional de Controlo de Doenças Epidemiológicas emitiu a seguinte lista com os sintomas da febre aviária.

Se você tiver algum dos sintomas abaixo, procure assistência médica imediatamente :

1. Febre alta
2. Congestão nasal
3. Náusea
4. Fadiga
5. Uma irresistível vontade de cagar nos pára-brisas de carros.

Cruzamento de dados num futuro não muito longe ...

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988, ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

As melhores frases de G. W. Bush

Mais vale tarde que nunca - autênticas pérolas ...

"Eu gostaria de ter estudado latim. Assim eu poderia comunicar melhor com o povo da América Latina."
(Se soubesse tinha estudado árabe para falar com o pessoal da serra da arrábida)
George W. Bush, Jr.

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
(Dahhhh..)
George W. Bush, Jr.

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
(quando fracassamos não ha risco nenhum de termos sucesso)
George W. Bush, Jr.

Lição de Vida

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
- O que a senhora roubou ?
E ela respondeu:
- Uma lata pequena de pessegos.
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome. O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6. O Juiz proferiu a sentença:
- Eu vou prender a senhora por 6 dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido. O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer. Aí, o marido da velhinha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Línguas estrangeiras

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Casal na cama

Um casal está deitado na cama. Diz o homem:
- Vou-te fazer a mulher mais feliz do mundo.
Responde a mulher:
- Vou ter saudades tuas ...

The Why's of Men

Peço desculpa por não traduzir esta piada, mas mesmo assim vale a pena (caso alguém queira fazer a tradução, mande para o meu email s.f.f.).

The Why's of Men

1. WHY DO MEN BECOME SMARTER DURING SEX?
(because they are plugged into a genius)

2. WHY DON'T WOMEN BLINK DURING SEX?
(they don't have enough time)

3. WHY DOES IT TAKE 1 MILLION SPERM TO FERTILIZE ONE EGG?
(they don't stop to ask directions)

4. WHY DO MEN SNORE WHEN THEY LIE ON THEIR BACKS?
(because their balls fall over their butt-hole and they vapour lock)

Um jogo genial

Segue aqui um link com um tipo de jogo estranho, mas genial ! Explorem à vontade.

http://www.feedthehead.net/

O poder da vírgula

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro sua procura."

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de "mulher".
Se você for homem, certamente colocou a vírgula depois de "tem".

O crime continua a aumentar ... a fome é tanta :)

A vida é curta demais para o emprego errado !

Excelente campanha:

Cuba

Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe:

Ministro português vs Ministro angolano

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalismo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

A tua casa vista por ...

A tua casa vista por:

Ti

Pelo comprador

Reacção civilizada

O marido chega a casa às 18h e cansado diz à mulher que tem uma reunião ás 22h mas que não quer ir porque considera isto um abuso !

A mulher preocupada com o marido convence-o que o trabalho é importante. O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa : "Foi fácil enganá-la! "

Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o seguinte: "Amor, Espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco ! Beijão Ana!"

Piada do dia

Marido para a mulher, à mesa, na hora do jantar:
- Sirvo-te?
E ela:
- Às vezes...

Caranguejos Portugueses

Um pescador de caranguejos nunca tapava o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando, o que espantava toda a gente que passava à sua volta.

Um dia alguém lhe perguntou: "Porque não tapas o balde em que tens os caranguejos ? Não tens medo que fujam?"

Ao que o pescador calmamente respondeu: "Não é preciso... São caranguejos portugueses: quando um tenta subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!

Férias dos Portugueses em 2010

Katon

Um cientista japonês descobriu um novo Viagra feminino. O produto é conhecido no Japão pelo nome de KATON.
- Quando você dá o KATON para mulhel, diz o japonês - ela fica alegle e calinosa. Beija e ablaça o dia inteilo e a noite intelinha. Não dá sossego, ela quelel fazel amol quantas vezes aguental. Só lhe chamal de meu amol, minha vida, te adolo, te amo !!!"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo! Non falha non!
Perguntaram novamente ao japonês: - mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON ... KATON DE CLÉDITO ...

Depressão

Na noite passada estava deprimido e liguei à linha SOS Vida. Passaram a chamada a um call-center no Paquistão. Quando disse que estava com tendências suicidas perguntaram-me se não queria conduzir um camião ...

Até me vieram as lágrimas, neste cemitério

João, Maria e os sapatos novos

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....

Dá cá uma raiva ... mais curtas

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!


Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Cinco cirurgiões

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.Ao que respondeu o terceiro:

Aviso muito importante da ASAE

Não comam fiambre !!!
Se já repararam na embalagem está escrito:
'Fiambre da Perna Extra'
Então se o porco só tem 4 pernas - qual será a extra ????

Dizeres diversos

• Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

• As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

• Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

Antes e depois do casamento

Antes do casamento: ler de cima para baixo.

Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento: ler de baixo para cima.

Zé Sócrates - O Informático

- Tou??? Mariano ? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e nunca lá fui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

Estão descontentes com o vosso trabalho ... ?

Pontos de Vista

Em Portugal, cada vez mais a classe média está a sentir na pele a queda do poder de compra.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação económica tão degradada, que até os valores éticos, sociais e morais estão a ser postos quotidianamente em causa. Até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.

Lei de Lavoisier

Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.

Polvo à pobre

Uma vez que estamos em tempos de grandes dificuldades económicas e financeiras, gostaria de dar um contributo para combater a crise.

Aqui vai uma receita:

Polvo à Pobre

Pensamento do Dia (de um especulador da bolsa)

Esta crise financeira é pior que um divórcio. Já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa ...

Carta aberta a José Sócrates

Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

Diziam que não colavam

Sem comentários

Puzzle

Uma loira faz uma chamada para o seu namorado, muito afligida....
Olá Amor!! Sabes que comprei um puzzle e não consigo fazê-lo. Não sei, estou confusa, confusa ... muito confusa !!! Não é que todas as peças parecem iguais!!!!
Diz ele: Está bem ! Acalma-te!!! Diz-me lá como é o desenho??
Ela: Bom, é um galo Vermelho.
Ele: Espera um pouco , que eu vou aí e fazemos juntos....
O namorado chega a casa da loira e pergunta pelo puzzle.
Diz ela: Vem está aqui ...
SILENCIO
OLHARES
O SILENCIO MANTÊM-SE….

Provisão bancária

Bilhete dirigido por um cliente preocupado ao banco:
"Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO", como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?"

A felicidade reside na ignorância ?

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e este, desatando a chorar, responde:
"NÃO!!! Não quero saber! Promete que não me contas!!!!! "
O pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber; ao que o puto, ainda soluçando, responde:
"Quando eu tinha 6 anos contaram-me que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal eras tu ! Ouve, se eu venho a descobrir que os adultos não dão quecas..., não tenho mais razões para viver !"

O pipol e a escola

Lindo futuro escolar....... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix +Tmnix (Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha. Para ler, estarrecer, reflectir e fugir a sete pés...!!!)

"REDAXÃO"

'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Antigamente

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
- Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...

Cartão de Natal de um Banqueiro

Cábula dum inglês num supermercado português

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista (ler devagar em Português para perceber):

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)

Imagem chocante de Pobreza

Nós que vivemos 'bem' raramente pensamos nas pessoas que ainda vivem

na pobreza. Esta foto, tirada num país no Norte da Europa, mostra que a pobreza ainda existe em todo o lado. Esta mulher que passeia com as suas velhas e muito usadas roupas, e alguns sacos de plástico na mão, não pode deixar ninguém indiferente !

O Lurdinhas

Primeiro foi o 'Magalhães' para o primeiro ciclo... agora veio o 'Lurdinhas' para a terceira idade... pelo que a foto abaixo mostra parece que está a ser um sucesso !!!

Puto esperto

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu
- E com quem estivestes tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

Mecânicos de Aviões

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer.
Um deles diz para o outro:
- "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde:

Pensamento do dia

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira !
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás lindo (a) , tás..."

Receita de Bacalhau

Ingredientes:
Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho,cebola, batata e sal.

Modo de preparação:
Meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e seja servido.
Bom apetite.

Na fronteira de Angola e Namíbia

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passarrr.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga

Joãozinho

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: ' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !

O verdadeiro conceito de casamento

Um casal com apenas duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa. Assim ele diz para a sua queridinha:
- Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.

Rápidas e giras

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...


Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:

Pensamento do Dia

Sabe o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer...
...e o prazer, começa a dar trabalho!

Eu quero a Natália ...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga?', pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não! Eu quero a Natália!', insiste o velhinho.

Como chatear a pessoa ao lado... no avião

1. Tira o teu portátil da mala,
2. Abre-o lenta e calmamente,
3. Liga-o;
4. Assegura-te que o mirone vê bem o ecrã;
5. Abre a tua página favorita;
6. Fecha os olhos e vira a cabeça para o céu;
7. Ganha inspiração e abre esta página
8. Olha para a cara da pessoa do lado

O Especialista

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou, e à hora estava lá diante do advogado, achando que era o médico:

Legendas de produtos à venda em Portugal

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens à venda em Portugal? (depois falam que a gente exagera...).

Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete...).

No pediatra

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira a manda entrar no consultório. O médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé toma leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.

Visita de Sócrates à Inglaterra

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

Bilhete para o pai

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro pai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou a fugir com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito giro, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de maneira nenhuma de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes na sua caravana.

As vacas e o capitalismo

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.Vende uma e compra um boi.Eles multiplicam-se, e a economia cresce.Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.Fica surpreso quando ela morre.

Nota do Vaticano

Na China

Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante. Presos, foram levados ao Juiz para ouvirem a sua sentença. O Juiz deu um raspanete e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, e cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

Crise Masculina

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um "bolinhas", um apartamento a cair aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.

E continuei:

Piada do Dia

Maria, farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta!
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto ...

A crise em Portugal

Mulher entra na peixaria : " Bom dia senhor Manuel ! Tem jaquinzinhos !
Manel : " Tenho sim minha senhora !
Mulher : " Dê-me então 2 postinhas do meio por favor !!!

Isto sim é que é economia !

Numa pequena vila e estância de veraneio na costa sul da França chove e nada de especial acontece. A crise sente-se. Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.

Subitamente, um rico turista russo entra no foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

Alegria no Trabalho

Estão estes ganchos à entrada, para o caso de alguém chegar ao local de trabalho mal-humorado ...

Oração de um pequenino

Senhor Deus, peço-te:
Logo que possas, manda cuequinhas e ‘soutiens’para todas aquelas pobres senhoras do computador do papá…
Amen!

Mohammed

Como te chamas? Pergunta a professora "Mohammed " responde o puto.
"Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel" responde a professora.
À tarde Mohammed volta a casa. " Correu-te bem o dia Mohammed?" pergunta a mãe.

Ouvir os clientes é fundamental

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, a tactear pelo caminho. Uma hospedeira da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Sem comentários

Salários - Com qual deles se identifica ?

Salário Cebola:
Olha para ele, pega nele … e põe-se a chorar.

Salário Canalha:
Não ajuda, só traz sofrimento, mas não pode viver sem ele.

As idades dos homens explicadas com aviões

O Homem até os 20 anos: Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30: Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo..

A riqueza depois dos 40 ...

Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande !!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. E uma fonte inesgotável de gás natural ...

Discurso político

LER DE CIMA PARA BAIXO ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais

Segredo de Família

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?

Brasil à vista

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'

O nosso cérebro é doido ...

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.

Como Despachar Chamadas de Telemarketing

Cliente – Estou!

Empresa – Está? Estou a falar com o senhor Nuno?

Cliente - Sim...

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos. A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima

Nascidos antes de 1986

Nostálgico ou não, era assim ! Nasceste antes de 1986 ? Então lê isto... Se não... lê na mesma.... Esta merece!!!!! Deliciem-se...

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas,em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Pensamento do Dia

"No mundo actual está-se a investir cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura para a Doença de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de mamas grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem."

Pensamento do Dia

"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês."

Sabedoria

Dois pescadores estão à beira do rio a beber uma cerveja geladinha e a observar com atenção a bóia, quando um deles diz:
- Jorge, eu acho que me vou separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro, após reflectir uns momentos, responde:
- Pense bem, Alberto! Hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim...

Porque é que cada vez mais homens têm cães em vez de mulheres ?

1. Quanto mais tarde chegares mais excitados estão por te ver.

2. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome.

3. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão.

4. Os pais dos cães nunca te visitam.

Amizade masculina vs feminina

AMIZADE FEMININA:
A mulher aparece de manhã e diz ao marido que passou a noite em casa da sua amiga. O marido telefona para as 10 melhores amigas e todas lhe dizem não saberem dela.

O que é sucesso ?

Aos 02 anos, sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos, sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos, sucesso é: ter carta de condução.
Aos 20 anos, sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos, sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos, sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos, sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos, sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos, sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos, sucesso é: conseguir andar.

Coincidências

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Como vai ? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou a celebrar.
– Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou a celebrar.

Mais umas rapidinhas - piadas obviamente ...

Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Estudo completo sobre a ingestão de cerveja

Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas !!

1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de boazonas..

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

Exercício de língua portuguesa

Ai vai um pequeno exercício que prova que a língua portuguesa não é assim tão complicada.


Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Formação, Liderança e Gestão em Cinco Lições

Lição Nº.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.

Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:

Mulher - inteligência absoluta, sempre

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Alterações ao código do trabalho

1. INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 EUR ou com uma bolsa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

Mau tempo

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Acreditas que o gajo foi pescar com este tempo ?"

Mudar de área de actuação nem sempre é fácil ...

Uma senhora apanha um táxi e indica a direcção do Hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e por pouco, não provocou um enorme acidente. Com o carro por cima do passeio, a senhora, assustadíssima, vira-se para o taxista e diz:


- Mas o senhor estava a conduzir tão bem ! Como é que pode ter um ataque assim por conta de um simples toque no ombro?

- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.

- Eu fui, por 25 anos, motorista de um carro funerário.

Opção de carreira

...uma questão pertinente nos dias que correm...

Inteligência dos cães

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.
O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz a tua rotina...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor...

Cunhas ...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!

Metodologia de Trabalho em Portugal

Declaração de Amor

Teste linguístico

Este é um teste de leitura veloz realizado na Universidade de Salamanca, Espanha, para quem vai ingressar no curso de Linguística.

Tenta ler rápido mas sem errar...

O ciclo de vida de uma galinha

Evolução masculina vs. feminina

Versão masculina:

Tia Josefa

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:


'Queridos Papai e Mamãe:

Máxima do reformado

A minha mulher perguntou-me, com sarcasmo:
- "Que pensas fazer hoje?"
- "Nada."
- "Isso foi o que fizeste ontem!"
- "Sim, mas ainda não acabei."

Joãozinho e as vendedoras de prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

Resolve este enigma

Estás a conduzir um carro e mantens uma velocidade constante.

Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e tu não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?

Pensa um bem... A resposta está mais abaixo...

Feliz Páscoa

Somos únicos ! Somos os maiores !

SER PORTUGUÊS É:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Alentejanos nos States

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.


Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Máquina de lavar

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria T-Shirt. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:

Como começam as zangas ...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

Casal no Céu

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois. Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.

Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década. Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

Novas Profissões & Qualificações

- Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)


- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)

- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)

Fax à esposa

Um executivo envia um fax à sua esposa:

'Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com a Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos. Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite'.

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

Pensamento de uma vida

Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior. Se você der o seu esperma, ela te dará um bebé. Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar. Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição. Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração. Ela multiplica e amplia o que lhe é dado. Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de merda.

As 6 verdades da vida ...

1ª Verdade:
Uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

Harley-Davidson vs Mulher

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:

- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:

Exercício Anti-Stress recomendado pelos médicos ...

Clicar com o rato sobre o PM; arraste-o, faça-o dar cambalhotas; Sustenha a sua queda, ajude-o a cair... o que quiser. O IMPORTANTE É ALIVIAR O SEU STRESS!!!

http://sorisomail.com/email/456/jose-socrates--um-primeiro-ministro-muito-flexivel.html

O carácter internacionalista do povo Português

- Se tem um problema intrincado..........................................- Vê -se grego;

- Se não compreende alguma coisa......................................- "aquilo" é chinês;

Confissões de criança! Ou será impaciência de adulto ?

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...

A Escolha do Restaurante - A Idade Não Perdoa ...

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

Loiras - 6 piadas

A COMPRAR UM REVÓLVER

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.

Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.

Aos berros, a loira responde:

- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

Registo Civil Beja

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:


Cara Senhora Pau:

Cristo no Café

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

Vingança da Mulher pelos mails machistas ...

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a vingança das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:

Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?

Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

Loira em Luanda

Uma loira chegou ao hotel em Luanda, e como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.

Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.

Salazagalhães

Eu também tive um Salazagalhães com monitor de 12 polegadas !

E sei a tabuada, fazer contas de cabeça e escrevo sem erros!!!!!

...Ganda máquina aquela !!...

Tampa 710

Uma Mulher entra numa oficina de automóveis e pergunta pela tampa 710. O vendedor está muito surpreendido, e pergunta a outro colega por uma tampa 710.


Este procura na sua base de dados e como não aparece o código 710,chama um mecânico e pergunta por uma tampa 710. Mas ninguém conhecia tal coisa.

Os homens ...

1. Os homens são como as férias.

Não duram o suficiente.

2. Os homens são como as bananas.

Quanto mais envelhecem mais moles ficam.

3. Os homens são como o tempo.

Não podes fazer nada para mudá-lo.

Geografia da Mulher e do Homen

Entre 18 e 25 anos,


a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade
esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Os homens são como os aviões

O Homem ....até os 20 anos - Avião de Papel

Faz apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem .... dos 20 aos 30 - Caça Militar

Sempre a postos, 7 dias por semana.

Português é homem de palavra ...

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Portugues abaixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Portugues, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?

Bemvindo às Piadas Pós-Stress Laboral

Sim senhora, já reconheceram que se trata aqui daqueles emails, quase infindáveis, que uma pessoa apanha durante todo o dia de trabalho. Está cá a minha colecção, espero que gostem.