Contenção de Despesas

Um Técnico foi visitar uma filial da holding onde trabalhava. No dia seguinte, recebe no seu telemóvel uma mensagem do chefe com a seguinte palavra: PORRA.
De imediato, o Técnico respondeu à Gerência da holding com uma mensagem enviada do seu telemóvel:

Três Seminaristas

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um na sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!

Curta & Boa

O mulher pergunta ao marido :
- Com quantos mulheres já dormiste ?
O marido responde orgulhoso:
- Só contigo, querida! Com as outras eu ficava acordado!

Lição de vida ...

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.

Aposta

Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
- Então !?!?!? Estás parva ou que ?!?!?! O que é que se passou ???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e a seguir 7500589.

Caçador no Alasca

Um caçador foi para o Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Não deverias ter feito isso. - disse o urso - Mataste um dos meus emelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Desemprego - Made in Portugal

O Zé, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egypt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).

Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Switzerland).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), decidiu relaxar por uns instantes.

Euromilhões

O marido diz para a mulher:
- O que que farias se eu ganhasse no Euromilhões
A mulher responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele:
- Excelente! Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir andando!

O velho Alentejano e o punk

Num autocarro, um velho Alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, Madeixas verdes, azuis, Rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, fiz ! Quando era jovem, dormi com uma galinha... e agora estava cá a pensar: "...Será que este cabrão é mê filho?!..."
(piada contribuida por F.S.)

Longevidade Alentejana

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

TU TI TU TU TU TU

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel. Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta : - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça o inglês observa : - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Mulher inteligente

Um casal vai de férias para um hotel numa zona de pescas. O homem gosta de sair cedinho para pescar e a mulher gosta de ler. Num dia, o homem volta da pesca no seu barquinho e vai dormir uma sesta. A mulher aventura-se no barco do marido para o meio do largo para ler sossegadamente o seu livro. Passado algum tempo chega um barco com um guarda florestal. Diz o Guarda:

Poupe Papel

Honorários de Advogados

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.

Há muito tempo que nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar. Como todas as vezes que tentou, se deu mal , um dia revelou este desejo a Birbal, o principal advogado da região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar – isto é, estudar o assunto - concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo que, todavia, não foi formalizado por escrito.

Finally ... A woman's mind explained

Mais uma piada em inglês:

Have you ever wondered how a woman's brain works? Well....it's finally explained here in one, easy-to-understand illustration:

Sem comentários

O casal está na cama, com todo o entusiasmo, quando toca o telefone, ela vai atender.
"Quem era ?" pergunta ele quando ela volta.
"O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo."

História de Portugal Condensada

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.

A formiga

Todos os dias, a formiga chegava ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.

O gerente Leão estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

Há coisas impressionantes

O video do finalista de 2010 do concurso da Melhor Ilusão do Ano:

Novas acções de formação a considerar pelo PRODEP ....

Objectivo pedagógico:  Curso que permite aos homens desenvolverem capacidades cruciais.

Capitulo 1: Curso obrigatório.
1. "A minha mulher não é a minha mãe" (350 horas).
2. "A minha equipa ficar fora do Campeonato não é uma tragédia."(500 horas).

Capitulo 2: Vida a dois.
3. Superar a síndrome de posse do controle remoto.(550 horas).
4. Não mijar fora da sanita. (100 Horas). Exercícios práticos em video.

Noções básicas de contabilidade

Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona !!!

A solteira é.........................Crédito
A casada é...........................Débito
A cunhada é..........................Provisão para devedores duvidosos
A bonita é...........................Lançamento Certo
A feia é.............................Estorno

Pensamento do Dia

Aquele que ao longo do dia:
é activo como uma abelha,
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo,
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro.

O Milagre do Papel Higiénico

Terminado o meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele tem uma sugestão:

- "Se quiseres aumentar os teus seios, então pegues todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".

Disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios.

Carta a Deus

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido.

Os CTT receberam a carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.

Site com boas piadas

2 Sites com piadas interessantes, no Brasil.

http://boaspiadas.blogspot.com/
http://www.contaoutra.org/

Criação do Mundo

Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens prosperassem, concedeu-lhes duas virtudes.
a)Aos suiços, fê-los ordenados e cumpridores da Lei.
b)Aos ingleses, fê-los persistentes e estudiosos.
c)Aos japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes.
d)Aos italianos, alegres e românticos.
e)Aos franceses, fe-los cultos e refinados.
Quando chegou aos portugueses voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:

Gripe das Aves - Importante Aviso

O CNCDE - Centro Nacional de Controlo de Doenças Epidemiológicas emitiu a seguinte lista com os sintomas da febre aviária.

Se você tiver algum dos sintomas abaixo, procure assistência médica imediatamente :

1. Febre alta
2. Congestão nasal
3. Náusea
4. Fadiga
5. Uma irresistível vontade de cagar nos pára-brisas de carros.

Cruzamento de dados num futuro não muito longe ...

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988, ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

As melhores frases de G. W. Bush

Mais vale tarde que nunca - autênticas pérolas ...

"Eu gostaria de ter estudado latim. Assim eu poderia comunicar melhor com o povo da América Latina."
(Se soubesse tinha estudado árabe para falar com o pessoal da serra da arrábida)
George W. Bush, Jr.

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
(Dahhhh..)
George W. Bush, Jr.

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
(quando fracassamos não ha risco nenhum de termos sucesso)
George W. Bush, Jr.

Lição de Vida

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
- O que a senhora roubou ?
E ela respondeu:
- Uma lata pequena de pessegos.
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome. O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6. O Juiz proferiu a sentença:
- Eu vou prender a senhora por 6 dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido. O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer. Aí, o marido da velhinha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Línguas estrangeiras

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Casal na cama

Um casal está deitado na cama. Diz o homem:
- Vou-te fazer a mulher mais feliz do mundo.
Responde a mulher:
- Vou ter saudades tuas ...

The Why's of Men

Peço desculpa por não traduzir esta piada, mas mesmo assim vale a pena (caso alguém queira fazer a tradução, mande para o meu email s.f.f.).

The Why's of Men

1. WHY DO MEN BECOME SMARTER DURING SEX?
(because they are plugged into a genius)

2. WHY DON'T WOMEN BLINK DURING SEX?
(they don't have enough time)

3. WHY DOES IT TAKE 1 MILLION SPERM TO FERTILIZE ONE EGG?
(they don't stop to ask directions)

4. WHY DO MEN SNORE WHEN THEY LIE ON THEIR BACKS?
(because their balls fall over their butt-hole and they vapour lock)

Um jogo genial

Segue aqui um link com um tipo de jogo estranho, mas genial ! Explorem à vontade.

http://www.feedthehead.net/

O poder da vírgula

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro sua procura."

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de "mulher".
Se você for homem, certamente colocou a vírgula depois de "tem".

O crime continua a aumentar ... a fome é tanta :)

A vida é curta demais para o emprego errado !

Excelente campanha:

Cuba

Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe:

Ministro português vs Ministro angolano

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalismo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

A tua casa vista por ...

A tua casa vista por:

Ti

Pelo comprador

Reacção civilizada

O marido chega a casa às 18h e cansado diz à mulher que tem uma reunião ás 22h mas que não quer ir porque considera isto um abuso !

A mulher preocupada com o marido convence-o que o trabalho é importante. O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa : "Foi fácil enganá-la! "

Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o seguinte: "Amor, Espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco ! Beijão Ana!"

Piada do dia

Marido para a mulher, à mesa, na hora do jantar:
- Sirvo-te?
E ela:
- Às vezes...

Caranguejos Portugueses

Um pescador de caranguejos nunca tapava o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando, o que espantava toda a gente que passava à sua volta.

Um dia alguém lhe perguntou: "Porque não tapas o balde em que tens os caranguejos ? Não tens medo que fujam?"

Ao que o pescador calmamente respondeu: "Não é preciso... São caranguejos portugueses: quando um tenta subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!

Férias dos Portugueses em 2010

Katon

Um cientista japonês descobriu um novo Viagra feminino. O produto é conhecido no Japão pelo nome de KATON.
- Quando você dá o KATON para mulhel, diz o japonês - ela fica alegle e calinosa. Beija e ablaça o dia inteilo e a noite intelinha. Não dá sossego, ela quelel fazel amol quantas vezes aguental. Só lhe chamal de meu amol, minha vida, te adolo, te amo !!!"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo! Non falha non!
Perguntaram novamente ao japonês: - mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON ... KATON DE CLÉDITO ...

Depressão

Na noite passada estava deprimido e liguei à linha SOS Vida. Passaram a chamada a um call-center no Paquistão. Quando disse que estava com tendências suicidas perguntaram-me se não queria conduzir um camião ...