Sex after death

A couple made a deal that whoever died first would come back and inform the other if there is sex after death. Their biggest fear was that there was no afterlife at all. After a long life together, the husband was the first to die. True to his word, he made the first contact:
"Marion ... Marion?"
"Is that you, Bob?"

A nova língua portuguesa

As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas '.
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';

Organização do local de trabalho

Quando os tipos das chefias olham para baixo só vêem merda; quando os tipos de baixo olham para cima só vêem caras de cu...

Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.

O relógio

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró c******, grandessíssimo filho da p**** !!! SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!!!!
- Nunca falha, carago!

Rica língua portuguesa

Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

Passarinho assassino

Ia um motociclista a 140 Km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se e ‘poof’. Pelo retrovisor, o condutor ainda viu o bichinho a dar várias piruetas na estrada até ficar estendido, inanimado.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiola e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o bicho.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se PRESO, cercado por GRADES, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto da gaiola, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- Aí a minha sorte, matei o motoqueiro!!!

Teste de admissão na Polícia Judiciária

Um inspector da PJ interrogava 3 loiras que treinavam num curso de admissão aos quados permanentes. Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

Os homens

1. Os homens são como as férias.
Não duram o suficiente.

2. Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam.

3. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

4. Os homens são como o café.

O golfe chegou ao Alentejo

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo. Diz um:
- Oh compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.